Llega él y me confunde.

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Llega él y me confunde.

Mensaje  Karlaha el Jue Sep 20, 2012 3:40 pm

Hola a todas, todos. Esta no es una historia de amor.
Han pasado los años, he tomado varios caminos, siento que he cambiado y aún creo que me gusta... él.
Si hay que poner fechas, lo conocí 8 años atrás, en el parque de la Universidad, por un amigo. él ya estaba en la Universidad y yo en el colegio, tenemos unos 4 años de diferencia, pero para mí lo del colegio se me hizo eterno, era muy floja, distraída, 100% creativa y humanista.
Lo conocí a fines del 2003 y a comienzos del 2004 me cuenta que se va a estudiar fuera de nuestra ciudad natal, otra carrera nada que ver con la que estaba estudiando, porque no le gustaba. Pero de la misma área, humanista.
Yo, no se... apasionada como soy y desapegada del mundo, terminé ese año el colegio y decidí irme también, estudié la misma carrera que él, en otra universidad y claro, cuando le conté que me iba se alegró, pero me dejó claro que él no quería compromisos, porque antes se había dedicado a estudiar tanto, que ahora quería pasarlo bien. Yo acepté y afronté mi decisión, quise creer que estudié esa carrera, porque siempre me gustó, pero en partes fue por él y porque la familia de mi madre nunca me apoyó, siempre me encasillaron en que no era capaz de nada que no fuera artístico.

Pasaron los años y siempre volvíamos a encontrarnos, meses podíamos no hablarnos o años cuando cada uno pololeaba con alguien, pero siempre volvíamos a estar "juntos."
A todo esto, así como yo, había otra chica, una que lo trataba mal,era de su misma onda y siempre que quizás nosotros pudimos volver a empezar, ella aparecía. Y yo me retiraba.

Suena tan penoso escribir esto. Creo que sola me doy respuestas, que tonta.
Bueno, mi vida Universitaria estuvo súper bien, bien de salud, independencia, buenas fiestas, pololeos, creatividad, cultura, pero como persona estaba vacía. También algo materealista y demasiado independiente. Y los pololos que tuve siempre fueron como no se... no sentía admiración por ellos y/o tenía que cumplir el rol de mamá.

A todo esto yo no era un pan de Dios tampoco con él, a veces cuando salíamos y se me pasaban las copas más de alguna estupidez le dije y aún así, me seguía llamando. Creo que esa era la forma de desquitarme o desahogarme con él.

Bueno, pasó el tiempo, terminé mi carrera, pensaba en tantas cosas, tantos sueños, recién estaba saliendo de una relación poco sana con un pololo y con mi familia perdimos todo en un incendio. Estábamos dentro de la casa, casi morimos. No se como, pero sacamos fuerza y sobrevivimos a este duro episodio. ésto nos unió mucho como familia, papá, mamá, hermano y hermana. Los cinco.
Yo, no encontraba trabajo, mi creatividad se estancó y extrañaba a mi familia. Lo intenté unos meses y decidí volver a mi ciudad natal.
En ese período también pudo haber funcionado quizás con él, pero me fui.

Volví, y ahora estoy estudiando otra carrera, Enfermería. Me ha costado, pero me siento muy feliz de ver logros y escucharme, probarme a mi misma de que soy capaz de lograr lo que quiera, sin limitantes. Tengo claridad en mis metas, todas son a corto plazo. Estoy más organizada, tranquila y dispuesta a conocer a alguien completamente distinto a los patrones con los que me he topado todo este tiempo.

Y bueno, él está con ella desde que volví a estudiar. Ella se fue a vivir también fuera y está viviendo con él. (Eso me lo contó después de que ya había pasado de todo hace 1 año atrás.)
Aquí pasa algo, viajo a Isla de Pascua, volví a conectarme conmigo y todo cambió, porque así lo quise. Me puse las pilas en la Universidad, encontré un trabajo, volví a quererme , a viajar, a hacer cosas que me gustan además de estudiar. Viajé mucho sola y me sentí muy acompañada. Hace años no me sentí así, antes del incendio, pero versión mejorada. Cuando volví de Isla de Pascua lo llamé, y le conté que había pensado en nosotros y que si tantas veces había metido las patas, quería comenzar de cero. Que quizás siempre fui muy inmadura y que quería que supiera que me gustaba en serio y que lo intentaría. él me dijo que no me encontraba inmadura, pero las cosas eran distintas, porque los 2 estábamos lejos, que teníamos que juntarnos más, salir sin acostarnos. Que él también en éste tiempo había tenido mucha culpa, pero teníamos que conocernos más.
Todo ok,en mis últimos viajes nos juntamos, nos llamábamos cuando el venía o yo iba y no pasaba... nada más que un beso loco. él me decía que estaba feliz de verme, que había cambiado, que estaba distinta (y se que lo estoy.) Es más, ya estaba preparada para que fuéramos amigos.
El fin de semana nos encontramos por casualidad y terminamos juntos, yo no le dije nada comprometedor. él sólo me dijo lo que sentía yo encontré innecesario confirmárselo.
Pero como estamos en celebraciones en Chile del 18 de septiembre y esas cosas, ufffffff me curé y lo llamé: entre todas las llamadas le dije que lo necesitaba e íbamos a juntarnos y nunca llegó.

Eso es todo y lo más reciente, ahora no se como actuar. Estoy logrando y he logrado salir de momentos difíciles en ésta vida, pero no se por qué no puedo terminar ésto. Creo que pasan los años y creo que tarde o temprano vamos a tener una oportunidad juntos. él no la quiere, después de todo no me buscaría. Ayyyy!!!!! sueno como una amante huahuhuahuahuahuahuahuahua.

El punto es que necesito un consejo: suena horrible que pida un consejo relacionado con el amor, porque en el fondo, yo lo poco que puedo estar con él, ahora, lo paso muy bien, lo disfruto, me hace feliz. Me gustar estar con él, pero después ¿qué pasa? ésto... inseguridad, cosa que no me gusta y no me viene bien. Quisiera quizás un consejo de un hombre, sino el de una mujer que me hable desde el corazón, por favor.

él está aún en mi ciudad, quisiera verlo, pero me da vergüenza o miedo de que no me responda.
No saben lo que se siente aparentar que no pasó nada y lalalaa... y por dentro estar tan confundida.




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Re: Llega él y me confunde.

Mensaje  nestorpoblete el Mar Sep 25, 2012 4:22 am

Es la historia más común del mundo. mis felicitaciones por contarla tan claramente. gracias, debes ser muy graciosa.
qué decirte, pides un consejo. yo me preguntaría qué es él que me "confunde tanto"? siento que analizando el problema de un modo no tan artístico, sino usando la lógica, debe ser un ser normal que tú misma has idealizado y has creado por sobre los demás, debe haber aquí una afinidad que está como siendo cuestionada por tu ego que comienza a crecer y quiere que el sueño con él se cumpla o que se desvanezca, pero quieres que algo suceda. si tanto te confunde trata de mirarlo con claridad, usando tu inteligencia de mujer, no de niña.

saludos y espero que te sirva de algo.


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gracias por responder ^^

Mensaje  Karlaha el Mar Sep 25, 2012 4:54 am

Hola sabes... bueno estaba esperando una respuesta "divina" poco menos jajaja, pero soy muy impaciente para mis cosas y estoy en el proceso de cerrar la etapa. Smile

Te cuento que también me metí como "en un foro" de "amantes ponte tú" y vi casos heavys heavys, sobre todo de mujeres casadas.
Me di cuenta en ese foro de mis errores, por no quererme y que claramente soy pendeja en cuanto a llevar una relación.
Incluso lo he pensado en este momento, claro... mis mejores relaciones en cuanto a pareja han sido a distancia... ahora tengo que crecer no más, y creo, chao ilusiones innecesarias. Y estar dispuesta a avanzar.Afortunadamente siempre hay tiempo para hacer un click, mientras tengamos vida.

Te cuento que antes ,días antes de que se marchara, le envié el siguiente mensaje de texto:
"me gustay y me aburrio esta amistad mula con cacha. Son 8 años...igual me las jugué a mi manera.lo mejor pa ty babee.bye"

Y bueno, a los 3 días, fui a misa por la mañana (como nunca) y por la tarde, estuve 4 horas entregada, gritándolo todo y afrontando mi nueva etapa de vida. Estaba muy resfriada y hasta me mejoré, quizás del dolor, pero valió la pena. Me desahogué y la sensación final fue sanadora. Me hice un tatuaje muy significativo y personal, acto psicomágico para tener un equilibrio en mi vida.
No sabes lo valiosa, valiente y firme que me siento.

Muchísimas gracias por responder. No sabes lo lindo que se siente que alguien del otro lado, vea y entienda lo que a veces no puede o no quiere ver.
Gracias y trabajaré duro para pensar como mujer, y ése hombre que me valore debe estar esperando por una mina como yo Razz jajajajaja
Un abrazoo grande SmileSmileSmile muy feliz con la respuesta

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Re: Llega él y me confunde.

Mensaje  nestorpoblete el Mar Sep 25, 2012 4:01 pm


qué alegría escucharte y sigue sonriendo que minas como tú le hacen bien al mundo

un abrazo cariñoso, Néstor

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Mensaje  Hécate Adenio el Jue Oct 18, 2012 4:37 pm

Hola, me cuesta leerte sin sentirme identificada en muchas partes de mi vida, no creo ser mayor que tu (tengo 26) y sin embargo, cuentas parte de mi historia. Me han pasado cosas similares pero yo si que he vivido sola, me refiero a que estuve lejos de el fulano durante anios y cuestiones de la vida nos encontrabamos siempre. Yo hace meses queria mas que nada estar con él, apesar de que habia tenido relaciones sinceras y prometedoras, el venia a mi vida a inquietarme el por venir. No se que haras, lo que yo decidi fue ocuparme de mis necesidades, comence a estudiar mucho la psicomagia y genealogia y encontre que el rollo no era él, era yo. mi meta es pasar unos meses dandome todo el amor y la atencion que necesito, apenas llevo el primero y me siento mas segura, en ratos el vuelve a mi cabecita y recuerdo lo mal que lo pase, sobre todo cuando no me respetaba yo misma dejandole la obligacion de darme todo lo que yo necesitaba para hacerme feliz. Si lo piensas el tampoco la quiere a ella ni la querra nunca (a esa conclusion llegue) pero ella no es mas qe otra como yo... el era alguien como yo, pobre de ellos y pobre de mis pensamientos que atrajeron esta situacion. Quieres un consejo para tu confusion? Mirate al espejo, observa todo lo que no te gusta de ti, y apesar de ello dite en voz alta: TE QUIERO; EN VERDAD TE AMO TAL CUAL ERES; parece que no pasa nada, pero sientes raro en un principio hasta que te acostumbras y descubres que quizas has estado amando a una idea mas que una persona. No podemos dar nada que no tenemos. Gracias por darme la oportunidad de compartirte la experiencia mia y gracias por tu confesion, ojala nos encontremos nosotras llenas de felicidad y recordemos esto como algo que nos hizo madurar. GRACIAS Very Happy

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Muchísimas gracias x las respuestas.

Mensaje  Karlaha el Vie Oct 19, 2012 10:10 pm

Hola a todas y todas:
muchas gracias por las respuestas, me siento tan agradecida de que se den un tiempo de leer y responder. Me siento muy acompañada la verdad, gracias.

Les cuento que ya ha pasado un mes, desde que escribí en el foro buscando respuestas.
Lo extraordinario fue, que cuando me armé de valor y comencé a escribir esta historia o situación en mi vida que me desestabilizaba, fui encontrando respuestas y dándome cuenta del vacío de mis palabras.

Pasaban los años y la situación era la misma. Yo quería que el viera los cambios en mí, que en el fondo se quedara conmigo, quería retener ése "amor", esa ilusión, porque... por un lado "sonaba linda la historia de encontrarnos tantas veces y que no se diera", le daba una sensación de una relación fuera de lo común. También sentía que tenía ese "algo" para atraerlo sin importar que él pudiera estar con alguien, lo cual me hacía sentir mina y segura. Pero después, el sentimiento de vacío con los años ya no se podía ocultar, porque llegaban al límite del arrepentimiento.

Como no recibí una respuesta inmediata esa vez, aparté el desorden de ideas e inseguridades y me dije que debía parar con esto. No me hacía sentir bien, segura, estable, ni en equilibrio. A si que como respondí más arriba, tomé la decisión y le envié un mensaje de text, cortándolo en pocas palabras.
Él sabía lo que sentía y por lo mismo se aprovechó de la situación.
A los días me tatué, y se dio con el término de una etapa.
Luego leí lo que me respondió un hombre más arriba y eso, me confirmó mi decisión. También pude ver que claro, me sentía todo lo que no soy cuando compartía con él, porque en el fondo actuaba y me sentía como de 18 años cuando estábamos juntos. Creo que fue esa mujer la que quería retenerlo, la ilusión, la de los 18 años. De hacer como que los sentimientos no me importaban tanto, de carretear, coquetear, que vivía el minuto y claro que ya no es así, a los 27 años uno también tiene otras aspiraciones y después de todo... los deseos de "quizás" haber podido formar algo serio, me estaban ahogando a tragos de inseguridad.

Si no me quiso conocer como soy, lo que soy hoy ni valorarme, ahí él... ya fue... todos avanzamos y ahí yo... que me quedaba pegada en el tiempo cuando estábamos juntos. WOUW.
Afortunadamente, está lejos y eso me juega a favor. Hago mi vida como siempre y avanzo. Y estoy segura de que he de lograrlo, porque...me he desilusionado y comprendido que no es lo que quiero en mi vida, quiero alguien que me respete y yo también poder respetarlo. Como dijo Jodo, la descripción del amor verdadero: "donde no hay dudas. donde no hay nada que quitar ni nada que agregar" O sea, no necesitas cambiar al otro, lo quieres como un ser individual tal cual es y estás segura de su amor y viceversa.

Y así lo pensé... yo no confío en un hombre como él. Y ¿qué si lograra estar con él? No confiaría en él, no lo pasaría bien, viviría insegura teniéndolo o no teniéndolo. Y yo se lo que realmente quiero y se que existe.
Ahora desilusionada me doy cuenta cuanta culpa tuve y cómo mi ego estaba dolido... sólo quería retenerlo por ego. PFFFFFF y medio premio que me estaba peleando después de todo jajaajajaa que pava he sido. Ni siquiera el sexo era bueno jajajajaa.

En fin.... lo que si les puedo contar es que la primera semana fue ruda, desilusionarse y darse cuenta de que uno es la del problema también, duele. Duele en serio.

Me costó volver a retomar mis clases, hasta pensaba si había sido correcto enviar o no el mensaje... en fin, la primera semana fue la más cruda. Me desmotivé con los libros y empecé a sentirme ansiosa. A comer a deshoras y a fumar (cosa que no hago o hacía...)
Duermo bien, pero en el día saco mucho la vuelta. A veces pienso que debe ser, porque quiero cerrar la etapa YO. Darme el crédito de que así ha sido y creo que en partes, proponerme salir airosa de ésto es lo que me tiene finalmente, ansiosa.
Troto, voy a clases, pinto, hago mi vida, pero creo que soy muy crítica conmigo misma. Me reto por no haberme dado cuenta antes de todo esto y al parecer me torturo sin tregua. Si pudiera castigarme me castigaría jajajaja.
Ayer ver que me respondiera una mujer y que pasó también por algo parecido, me hizo tomar más fuerza y saber que era el camino correcto. Que de todo esto vamos a sacar cosas en limpio y que hay algo mejor!!!

Un abrazo muy grande, por los consejos y visiones.
G R A C I A S en serio.


Karlaha

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