el infierno de mis emociones

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el infierno de mis emociones

Mensaje  Perezctp el Sáb Jul 02, 2011 1:55 pm

Estimados.

Primero que nada les saludo no con algo de pudor de escribir acerca de la vida, las vueltas que da y de como estas influyen en el día a dia.

Siempre desde que tengo uso y recuerdo de la memoria, mis emociones han sido un infierno y mi cruz que tengo que cargar todos los dias de mi vida. Para muchos el tener emociones tales como afecto, empatia, mezcladas a las hormonas puede ser motivo de goce, disfrute, satisfacción... pero para mi son todo lo contrario.. es una sensacion de odiarlos, aborrecerlos y sentirlos casi como una maldicion que me aleja del mundo, de mi entorno, de mis compañeros, de mis amistades.

Por lo general sobrevivo en el mundo muy al estilo de las directivas del personaje de la pelicula robocop, es decir... mi yo racional le dice al yo emocional donde, cuando y en que sentido tieen que relacionarse con el mundo exterior, aun cuando se que estoy sacrificando parte de mi "humanidad", pero el costo de sobrellevar una tremenda cruz de ese tipo la cual no se manejar, es preferible a perderme.

Curiosamente hace ya unos 18 meses una persona aparecio en mi vida (y que por ella estoy posteando), y la revolvió entera.. reflotó esta vieja y pesada cruz que ni psicologos, psiquiatras y decenas y kilos de farmacos han sabido borrar o solucionar.. y por muchos años que he intentado recorrer la senda buscando una mejora o solucion y poder vivir una vida normal no ha sido posible. El tema es que siempre vivo esas emociones o sensaciones "incontrolables" con un sabor amargo, de frustracion, miedo, furia.... lo que para muchos son autolesiones fisicas.. para mi son emocionales

Mi ecosistema emotivo es como manejar sin instrumentos, sin señalización en medio del desierto.... y la experiencia empirica me demuestra que siempre mis emociones son equivocadas... por lo cual el grado de rabia y frustración es enorme porque sabes que tienes la necesidad de hacer/expresar/comunicar algo pero sabes que es un error y una equivocacion que solo trae daño y destrucción.

Para que decir la lucha interior entre mi yo cognitivo y mi yo emotivo.. hasta hay veces que creo que tengo personalidades multiples que viven en mi cabeza.. porque son diametralmente opuestos...

Desgraciadamente esa persona ya no está en mi vida, porque claramente esperabamos cosas absolutamente opuestas uno del otro y con el dolor de mi alma me tuve que alejar, no sin antes pasar un rato bastante largo en un infierno personal (esa sensacion de haber tenido un poco mas de comprensión, tiempo y espacio para haber jugado todo lo que sentia.... pero si bien no dejo de admitir que tuve errores serios en la forma, en el fondo sé que hice lo correcto) , porque en el fondo me hacia daño a mi mismo y a ella, porque claramente estabamos en mundos distintos, buscando objetivos distintos y al final todo se volvía un conflicto en si mismo sin mucho mas que hacer.

Ahora no niego que añoro y extraño esa sensacion de flotar sobre nubes y sentirme una persona y no una maquina.. pero siempre salgo a perder siendo persona.... De hecho estoy asumido en mi vida que mis emociones no tienen cabida para una vida "normal", pero siempre aparece alguien para recordarme lo contrario y hacerme sentirme tremendamente feliz por un microscopico periodo de tiempo y en el infierno mismo otro periodo mas largo..., lo cual haciendo la raya para la suma, hace que siempre salga perdiendo.

Y es asi que esa sensacion de perdedor me sigue a donde voy.... llevo un buen rato de mala racha economica, de salud, de objetivos personales y termino cayendo en un hoyo aun mas profundo de lo que creo que estoy.

Sinceramente, si tuviera la opción de hacerme una lobotomía aniquilar de una vez toda esa zona del cerebro que procesa las emociones, lo haria

Lo ironico es que por esa persona que ya no esta es que los descubrí, pero bueno.. es la vida asi como es.. con sus alegrias y tristezas.

Saludos y Gracias por leer!

Perezctp
Invitado


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Seamos lobos...

Mensaje  Carlos Mendez el Jue Jul 07, 2011 8:09 am

Hace mucho tiempo ví un documental en la TV. Me llenó de fuerza. Fue aleccionador, muy educativo, no sólo lo que me enseñó de la naturaleza de este hermoso animal, sino en lo que podemos aprender como seres humanos. En dicho documental mencionaban que el lobo es el animal que pude soportar mejor el dolor. ¿Mejor? te preguntarás, si, al igual que el lobo somos animales, más evolucionados, mejor adaptados, pero ¿cuál ha sido el precio? Perdimos la mayor parte de nuestros instintos, somos como los perros, olvidamos ser lobos. Volviendo al tema del dolor, ¿cuánto dolor podemos soportar? y no me refiero precisamente al dolor físico, sino al dolor emocional. Toda la vida vamos sintiendo esos dolores, soportándolos. Y sin embargo seguimos adelante. Recibiendo golpes, cayendo, como tú en este momento, pero siempre levantándonos... ¡Sé un lobo, hermano... no un perro! El lobo que cae en una trampa, prefiere arrancarse la pata, que morir de hambre atrapado a merced de otro animal que es el hombre. ¡Sé un lobo, y únete a la manada de los que cada día luchamos por salir adelante, levantándonos una, y otra y otra vez... mil veces caeremos y mil veces nos verán de nuevo en pie!

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