MADRE-DESAMOR-CONFIANZA-AYUDA

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MADRE-DESAMOR-CONFIANZA-AYUDA

Mensaje  carlamelina el Jue Mayo 12, 2011 10:37 am

Hola Plano creativo, hola Alejandro, hola a todos. Les cuento, o trato de contar: Tengo una herida que aparentemente se cierra, pero vuelve a supurar, con mi vieja. Es un vínculo muy doloroso. Alrededor de esto, hubo experiencias muy dolorosas también, pero que junto con el tiempo, pasaron. Y esta herida me late.
Escribo esto y me siento redundante conmigo misma, me digo: ¡otra vez con este tema! Practiqué Eutonía, meditación, hago teatro y escribo; y mi vieja, Silvia, es como una costra, que aunque sé que no me puedo amputar, me molesta.
En resumidas cuentas, yo soy fruto su primer matrimonio. Mi padre, Ernesto, se fue en el embarazo. A mis dos años comienza a salir con un tipo, de la armada (militar), y hasta mis 7 años todo bien. Se casan, comienzan a venir los hijos. Amo a mis hermanos. Más tarde, a mis 11 años, empiezo a ser como una “asistente” de mi vieja; a hacer las cosas de la casa, a cuidar a los chicos, recibo puteadas; un lugar que asumía pero no entendía. Tenía una vida distinta a la de mis amigos. Me hacía mucho cargo de mis hermanos. Limpiaba. En fin, me las ingeniaba para salir como sea. Ellla empieza a estar alterada, ya era un poco, pero más, y descargaba en mí. A mis doce, un episodio con pastillas, se tomó muchas, y se quería divorciar. Deambulaba por la casa empastillada, era muy triste, y ridículo. Y me sentía en la necesidad de hacer que no se separen (¿)
A mis trece, el marido abusa sexualmente de mí. Dormíamos en la misma cama una siesta, circunstancialmente, ella de un lado, el del otro, yo en el medio. Una vez más no entendía. Tuve nauseas, inmediatamente le conté a ella lo sucedido como pude. Lo fue a buscar, y cuando volvió, me dijo que yo veía muchas películas, no me creyó.
Eso fue lo peor que me paso, en toda la vida hasta ahora.
Siguieron sucediendo estos episodios (nunca hubo penetración) Aclaro que yo –esto me costó mucho tiempo de terapia- en cierto sentido sentía placer, y al mismo tiempo un rechazo visceral, y mucho dolor hacia mi vieja, hacia la vida, todo.
Otro intento de suicidio un año más adelante. El marido me despierta para que la vea, en el estado calamitoso que estaba, y no lo quiero escribir. (en manos de que gente estuve?)
Las visitas a mi habitación se repiten junto con escenas cotidianas de violencia familiar. Frases que este tipo me repetía: Vas a terminar vendiendo limones en la calle-las que usan medas de nylon ocultan algo-si contas algo te….(amenzas sin sentido que yo me creía por sentir cierta culpa) Tambien les pega a mis hermanos. Cuando me equivocaba en algo, me pegaban, cuando me mandaba una cagada (era muy pato criollo) piña, cachetazo, etc. Todo tipo de desvalorizaciones hacia mi persona, y hacia mi apellido paterno.
Un día esto rebalsa, y le pego al tipo. Recién cumplía 15 años. A los dos días me voy de la casa, supuestamente de vacaciones, pero no vuelvo nunca más. Yo vivía en una base naval, Puerto Belgrano.
Voy a lo de mi abuela (Bs As)materna, una madre del alma, ella me pregunta sobre este tipo, y le cuento, exploto. Y me salva. Mi madre me reclama. A los pocos días le digo por teléfono que desde esa vez que le conté y no me creyó se siguió repitiendo la misma situación. No me cree.
Así pasaron varios años. Un día me manda un mensaje diciendo que me creía.
Cuando muere mi abuela, ella no viaja, me hago cargo de la enfermedad, un cáncer de colon.
Al día de hoy sigue con este tipo. Con una foto en el facebook, besándose.
Pasé por un montón de estados con esta relación madre-hija, como decía, hice mucha terapia. Sentí una desolación inaudita, una bronca criminal, sentí envidia, porque aunque sabía que cada uno forja su propio destino, sentía que estaba fallada, que todos tenían algo, sobre todo calor (amor), después culpa, por sentir todo eso. Y aunque uno sepa que no se lo merece, te das con un caño, por un impulso irracional. Me sentía con culpa de odiar a todos, de querer matar a mi vieja, al marido, a esa mentira de vida. Además cuando uno siente desamor, es como un imán que siente todo negativo.
El amor de mi abuela me dio una mano enorme, los genes teatrales de mi viejo (ausente) supongo que también ayudaron, porque me sumergí con todos mis tropezones y errores en el teatro. Los familiares cercanos dicen que es milagroso que haya salido así de ahí, y yo creo que algo de milagro tiene, porque me rompí el traste, pero la fuerza, la saque de algún pozo que encontré en medio de todo ese quilombo.
A que iré con esto. Hace unos años, entré en un periodo de compasión con ella, realmente sentí que era víctima de quien sabe qué, que no podía salir, me dio tristeza. Le dije que no quería ser cómplice de su relación, y no hay nada que hoy en día no le diga, pero es como hablar a un fantasma, por fuera se la ve bien, arreglada, pero se empastilla, no sale de la casa, y sigue conviviendo con ese tipo, sabiendo la verdad de lo que pasó. Le llore, me reí, me acosté sobre el pecho una vez que me sentía muy mal. La traté de ayudar a separarse, la contacté con una psicóloga social, con gente de violencia familiar, y nada, se arrepintió.
Hace dos semanas me envió por tercera vez un mail, con destino a mí y al marido. Y estallé. Le dije que era una hija de puta, que me respete, que haga nacer el amor por su hija, etc. Y ahí quedó. No sé qué mecanismo la lleva a hacer eso, es como continuar con la tortura; mas allá de calmarme con la poco confortable idea de que está enferma, esa herida me late, cada vez que pasa algo así. Y es desesperante no poder entender, nunca pude entender su forma de querer.
De más esta decir que suelo tener la autoestima por el piso, aunque algo me dice que me amo mucho también; aunque uno entienda, racionalice, hay tanta memoria, en el cuerpo, en la psiquis, que es imborrable, es convivir o nada. Y es duro. A veces creo que tengo una locura adentro que aunque le di forma, me sobrepasa, antes tenía miedo de volverme loca, memorizaba textos, hacía ejercicios de lógica, meditación, etc para comprobar que estaba más o menos bien. El año pasado fui a un psiquiatra; para mí, cada ciclo de la vida, no solo es crecer, sino seguir barriendo una montaña de basura que dan ganas de llorar. Fui ahí porque estaba yendo a un lugar para hacer mi tesis, y me empezó a agarrar fobia, ahogos, ataque de angustia. Y ya había tomado tinturas madre, globulitos, etc. Y me dieron Sertralina, en pequeñas dosis. Tome por 8 meses. Me sentí mejor. La deje de tomar y a los 4 meses un bajón, ahora de nuevo. Me daba bronca tener que tomar la “pastillita” pero me quiero cuidar. Al final, termine observando que desde el fallecimiento de mi abuela, a mis 21 años, me dieron ataque de pánico, a los que no daba bola. Te sentís ridículo, sentir miedo al caminar por un paisaje verde y soleado con girasoles sin ningún tipo de amenaza, te hace sentir rara, da como vergüenza.
Y ya se a que voy con esto. Corri, me cai, me quise morir, llore como marrana, me porte como loca, pero bueno, conoci gente exquisita, me estoy por recibir, pareja estable, y tratando de juntar mis pedazos, supongo que toda la vida. Siempre me digo, que importantes que son los padres, para bien o para mal, pero cuanto le ahorrarían a uno, si le diesen afecto, mimos, confianza. Porque uno llega con una gracia innata, y después tenes que barrer por el resto de tu vida el polvo, la merda que te tiraron encima. Algunos libros de autoayuda, incluso de filosofía Zen, que me los leí todos, hasta sofisticados como Chuang Tzu, hablan del sufrimiento, del dolor como maestro, de honrar a los padres…y esas cosas…en fin, uno no sabe por qué pasan las cosas, pero para nada creo que los padres tengan que tener vocación de hundir a los hijos, abusarse de ellos, agredirlos.
Lo que me pasa ahora, es que cuando no estoy estable, cualquier estimulo que me hace latir esa herida me pone loca, me genera caos, lo puedo expresar, pero me angustia. Y creo que el problema que arrastro desde que mi vieja no me creyó, es que, aparte de quedar simbólicamente coja, no termino de confiar en mí misma, o de amarme a mí misma.
Mi añoranza principal es confiar en mis sentimientos, pero a veces tengo que hacer un trabajo fuerte en dilucidar qué es lo que realmente siento. Uno dirá, esta piba por todo lo que paso ¿Cómo no confía en si misma? Me da miedo un impulso autodestructivo, y entonces DUDO si lo que me pasa es porque me quiero destruir o porque realmente quiero vivir mi vida, sea como sea.
Por ejemplo: un día me pasa que no soporto a mi pareja, por equis comportamiento que tiene, y a veces llego a pensar en sentidos terminantes, como la separación, por cosas pequeñas, y ese sentir me genera culpa, porque finalmente creo que no quiero forjar una relación por una proyección negativa de mi misma.
Me genera duda, y quiero confiar en mí, confío en mí día a día finalmente, al hacer mis cosas, pero sufro, porque me agoto de básicamente no tener la serenidad de confiar en mí. Porque siento la presencia de emociones negativas, y a veces puedo querer hundirme.
Les cuento esto, primero para esclarecerme, segundo porque sé que a alguien le puede resonar, y tercero, porque haciendo este resumen muy resumido de la historia con mi vieja, quisiera que me digan, lo que se les ocurra sobre esto.

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Re: MADRE-DESAMOR-CONFIANZA-AYUDA

Mensaje  Apolo Ruiz el Miér Feb 29, 2012 9:05 am

Ella te pedia que fueras su madre y al mismo tiempo las violaciones son producto de tu falta de padre, te busacas que te toquen y es de manera sexual, te lo digo por que tengo varias amigas que fueron abusadas de esta manera.

Combiertete en el arcano sin nombre, destruyes a tus padres y los haces renacer como tu quieras. A Tu vieja le falto madre por eso es vieja a secas y tubo un padre agresivo esa es su enfermedad.

Consigue dos amigos(hombre y mujer) les pones foto de padre y madre respectivamente, ellos sostienen cogines y tu le pegas a los cogines hasta chillas pataleas le dices lo que te hicieron, luego para terminar ellos pueden despegarse la foto y la pegan en los cogines y tu con un cuchillo la entierras en los cogines los haces añicos... luego cuando estes mejor entierras el cuchillo con los cogines y plantas unas hermosas rosas.



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