no se que pasa?

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no se que pasa?

Mensaje  moli el Miér Dic 22, 2010 7:57 pm

Hola, tengo una inquietud, aparte de que no daba como y donde escribir , la web del foro debe ser un poco mas simple, para mayor facilidad... es una sugerencia.
Bueno en realidad estos momentos son dificiles, ya que tengo a mi padre en situacion delicada de salud, ademas de que tiene avanzada edad, las complicaciones siguen su curso, en el aspecto fisico, pero seguramente siento que desde antes existe un lazo de comunicacion roto, es asi como lo he llamado porq asi lo he sentido. Tenemos diferencias generacionales, pero lo que creo yo es que mi padre tambien tubo que aprender como antes eran las cosas, con sangre la letra entra se dice, y de hecho asi se hacia, viene de una familia en donde mi abuelo, castigaba fisicamente con mano dura las acciones que el jusgaba incorrectas, no solo a mi padre sino con la familia en general, he recibido siempre relatos de que el era duro y hostil para muchas cosas, de hecho mi creencia es que lo fue en todo solo que nadie puede vivir con ira todo el tiempo, pero yo nunca lo conoci asi que no puedo decir como fue.
Esto me paso tambien, pero claro, mi padre no era tan duro conmigo como mi abuelo era con el, y eso me ha tocado escuchar desde mi tia, pasando por sus hijos cuando estubieron aqui y todos eran rehuentes a decirselo (pero siento que todos sabiamos que es violencia en dentro nuestro, cada uno tenia su propia experiencia en la que la enseñanza era buena pero el metodo era agresivo), sino que lo que se decia era que asi nos ha tocado y es mejor no decirselo porq ya sabes como se pone... (Tengo que hacer un alto aqui para decirles que esto ultimo , ahora me lo dicen ami mis amistades de formas distintas, pero he llegado a tener un malgenio que no importa que pase o no, yo tengo un tipo de coraza, que hace que me aisle estando presente, es jodido pero es asi, y siento similitud con eso de que es mejor no decirle nada como lo de papa)
Ultimamente segun como he comensado a ver estos relatos y las vivencias mias, conjeturando pienso que de hecho existe un complejo tenaz de perfeccionismo, lo digo porq lo vivo tambien yo, (y ya lei un twitt en donde A. Jodorowsky mandaba a seguir tocando 3 semanas seguidas canciones sin sentido o inconclusas a un musico que se aquejaba de que no podia crear) ademas de parecerme recomico estoy haciendo eso tambien, me pasaba lo mismo, ahora no me complico asi en la musica.

Tengo 28 años,vah que digo 28 ahora cumpli mis 29 años y mi desilusion es que no tengo una carrera profesional terminada, y vivo viendo como todos surgen con problemas o no, pero siguen y siento que yo por mas que trate, siempre hay algo que pasa y que hasta estaria fuera de mis manos, pero se interpone, y siento esto desde que naci, nose porque?
He pasado desilusiones y algunos tipos de depresiones, cuando sonrien en mi vida siento que es falso, y que mi yo individual se fija tanto en mi, que no da cabida al colectivo, siento deseos violentos de explotar en ataques de ira, y lo he hecho, claro con quien me aguanta, eso me da tanta rabia porque termino en secuelas de resentimientos de menosprecio a mi y mi vida, de ahi los pensamientos suicidas, y derivados.

Cuando estube en buenos aires, estudiando, vivi solo una epoca, y otras vivi con companeros que, de una u otra forma tenian actitudes violentas, consigomismos y con lo que los rodea, asi solo pude ver que atraia eso, pero yo no lo queria!Es mas mi fin era cambiar mi vida extremamente y solo pude relacionarme con una sola familia de amigos ecuatorianos(de paso sea dicho tambien saliamos a divertirnos pero era claro que nuestra intencion era aprender lo que mas podamos y vivir bien) caso contrario con los otros chicos que vivi y la verdad poco les importaba porq lo que querian era el viernes para terminar en la disco y regresar a seguir bebiendo y asi el resto de fin de semanas del año.(y alla fin de semana son todos los dias) Vivi eso tambien pero no me lleno como era de esperarse, y mi falta de apego a este estilo de subvida, me desapegaba de aquellos que hasta se recentian porq no era parte, y los problemas iban en aumento , por suerte nunca llegue a resoluciones con peleas fisicas agravadas, o eso siempre intente,
Cuento esto por lo siguiente, estando ahi, me di cuenta que mi actitud con mis padres respecto a como me violento, era porque fisicamente veia ventaja en mi si se podria decir(en este momento siento muy feo, siento verguenza) y ellos eran quienes tenian que doblegarse, similar a cuando nos tocaba doblegarnos cuando la ventaja fisica era mi padre, quien , solo imponia mano dura cuando esta mal las cosas, ejemplo, Yo tome una colilla de cigarro de pequeño, y comense a quemar una hoja de una planta, mi padre es agricultor y su amor por las plantas es intenso, el me castigo en la mano con una relativa dureza , pero lo que mas me duele es la actitud que toma cuando sus ojos expresan aquello que las palabras y acciones callan, y tengo presente ese hecho como otros, que siento no sanan, sino que se acumulan como contrapeso.

EL titulo del tema es no se que pasa? y en verdad, no se porque tengo esta violencia atrapada, mas aun cuando la gente que quiero y me quiere son mis padres y tengo el milagro de tenerlos vivos!, y eso es lo que me da como una bofetada de frescura, me reanima, la verdad tambien es porque me vino a la cabeza que cuando nos hemos logrado llevar bien es cuando las nesesidades nos apremian, o cuando estamos en peligro, o cuando algo anda mal, no importa que grande fue el problema, es como qe con pequeñas frases nos acercamos unos con otros, y la verdad la hemos pasado dificil, siento que si sigo escribiendo no les acabo de contar ni en dos foros unidos, les pido disculpas por la falta de sintesis, espero que esto ayude en algo a otros que puedan sentir similitud o sientan identificados, lo que se es que no es nada lo suficientemente dificil como para que no lo podamos pasar,

Por ultimo les cuento que la impotencia que sentido durante años acerca de poder ayudar a mis padres en sus enfermedades o complicaciones, (soy de la creencia cientifica que el cuerpo es el que sana, no las drogas llamadas medicinas, respetando las que si ayudan, creo que son mas las que son negocio que las que si te brindan alivio) porque lo he estudiado empiricamente, y porque esto nacio desde quemi madre tubo un tumor cerebral, comprometido, que gracias a la energia divina, sano y salio mejor de lo que entro del quirofano, yo me meti a saber desde musicoterapia, a masajes reiki, pasando por meditaciones y concentraciones en la oracion, canalizacion y etc... creemos que es eso lo que nos sano, (digo nos sano, porq desde ahi es que comienza una era de comunicacion mas suavisada entre los tres padre madre hijo) Esto no acabo ahi, mi padre sufrio un preinfarto, la verdad casi no regresa, pero como decimos en la ciudad de Quito, El si es un chulla chullita! es una expresion que denota fortaleza en la jerga antigua de mi gente. Nos libramos de eso, y nuestra alimentacion cambio poco a poco, a ser saludable antes que complaciente al gusto solamente. Despues siguio el tiempo su curso, y mientras en 2007 yo sali a argentina, en el 2009 mi padre sufre su mas fuerte complicacion, una operacion del intestino grueso, por una obstruccion intestinal, yo alla a lo lejos sin saber cuando entro al quirofano y cuando salio, yo lo supe, tenia eso en primer plano en mi conciencia o sbconciente no lo se,. pero siempre senti que hay algo que me decia desea buenas a tu padre, piensalo bien, ayudale mandale energia , etc.. (tube visualizaciones) y nunca senti tanto a alguien como esa vez, y yo decidi que tenia que volver, pese a que tenia lo que diria los caminos de mi vida formandose, con una carrera estudiando, con presentacions corales importantes, con ensayos con banda, clases de canto y guitarra, osea con vida..

Estoy aca un año ya, pero no ha sido con la participacion que esperaba, la verdad mi padre tiene 81 años y su licencia de conducir es caduca ya legalmente, (y ya tenemos un periodo de 5 a8 años con choques por mal manejo, son incontables) pero el insite en conducir, mi interes es ayudarle a su transportacion, en este mismo año saque mi licencia, que aprendi a conducir este mismo año, (nunca me confio responsabilidades, admito que mi pasado adolecente da como para dudar de mi, pero tu no esperas que tu padre sea el que mas desconfia de ti , nunca), aqui hemos llegado a tener problemas que desfogue en ataques de ira, que han hecho mas grave esa situacion, hasta que decidi que sea el tiempo unido a que dialogue con un amiigo de mi padre, y mi madre, para que en esta navidad hablar con el, acerca de que tan bueno esta resultando esto de tenerle a su hijo alado, pero sin designar responsabilidades que aparte de ayudarme a mi, son las cosas que fisicamente no puede hacer mi padre mismo, y que es tan dificil que el acepte esto a menos de que sea obvio.(Como lo es ahora que ya no maneja pero porq la complicacion de salud se lo impide, no porque admita y tome conciencia)
Mi trabajo es disctribuir yogurt artesanal de la microempresa de un amigo, y zumo de limon, asi es como gano algo, los creditos para adquirir un carro aca son bastante rigurosos, que no he podido aplicar alguno porq me faltan requisitos, a sabiendas de que tengo un carro en casa parqueado.(Mi papa es rehuente a ver esto, siente que se le esta forzando a hacer algo, y le doy la razon en parte, por eso no mencionamos el tema, pero eso no soluciona nada, mas bien al contrario)

Para mi cumpleaños tengo, la ¨grata¨ noticia de que ya pude alfin despues de años, llevarlo a donde un medico cuantico, homeopatico y bioenergetico, medicina complementaria en definitiva para lograr tener un tratamiento, que de comienzo ya le dio mejor respiracion y oxigenacion de la sangre.
Yo me trato con el mismo medico, y mi madre tambien a accedido mas antes que mi padre a ello, es por eso que pudimos llevarlo a mi padre, que antes recibia medicaciones osea drogas, de la medicina tradicional o alopática, sin que siquiera mejorasen sus sintomatologias, ni se diga la cura.
Ahora nos alimentamos cada vez mejor, ahora tenemos aperturas de pensamiento, siento que he cambiado, pero no es suficiente...
Escribiendo todo esto ahora, siento como una catarsis, hace un momento no lejano iba a escribir que me siento como un escritor sin libro, como un poeta sin poema, como un padre sin familia,... como todo un fracaso... y la verdad ahora que lo escribo lo sigo sintiendo fuerte, pero eso siento al respecto de la imagen de mi mismo que yo tengo, asi que me parece que es otra ves el yo individual tratando de salirse con las suyas, y le voy a dejar salirse, pero con las mias.
Siento que es, una ilusion.

ALEJANDRO JODOROWSKY, GRACIAS POR VERTE EN EL CAUPOLICAN EN EL 2007 Y POR QUE NO TAMBIEN POR CONOCERTE EN EL CABARET MISTICO, ESE DIA SALI DEL CAUPOLICAN Y CAMINE A LA 1 DE LA MANANA HACIA UN BARRIO QUE NUNCA CONOCI, POR CALLES QUE SOLO SENTIA QUE ME LLEBABAN A MI DESTINO, CON UNA LIVIANDAD QUE NUNCA HABIA SENTIDO, TAN SOLO DE VERTE Y ESCUCHARTE, COMO CUANDO MI EX EN SU CASA ME DIJO ANDA A VER A JODOROWSKY,
Y YO LE DECIA Y QUE ESTILO DE MUSICA TOCA !? JAJAJAJA AHORA DEBO DECIR QUE TOCAS LA MUSICA DE LAS ALMAS, DONDE EL SILENCIO ES ABSOLUTO Y LAS ACCIONES SON NOTAS.


(Lo del arbol genealogico te la debo porque no encontramos mas que mi abuelo de parte de padre, y unas extenciones de familia que estan en colombia, yo soy de ecuador pero se supone que la familia molineros vino de la peninsula iberica, españa. No podemos contactarnos ni saber mas detalles de ninguno.)

moli
Invitado


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